Diálogo de casal... PUTZS!!!

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro ?
H - Sim.

M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?

M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !

M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !

M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçú !
H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…

M - Ei !
H - O que ?

M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !

M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !

M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)

M - Ei !
H - Que foi agora ?

M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !

M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?

M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?

M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?

M - Homens!!!
H - Generalizando ou falando de mim ?

M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !

M - Tá bom… então vai.
H - Vou.

M - Ei!
H - Que foi,cacete ?

M - Leva o celular,estúpido!
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?

M - Não… caso aconteça algo,estará com celular.
H - Não… pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !

M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?

M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?

M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?

M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !

M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !

M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - É ?
H - É.

M - Então onde está ?
H - O quê ?

M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?

M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?

M - Não… tô não…
H - Então vou !

M - Ei!
H - Que ééééééé ?

M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?

M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !

M - Ah é ?
H - É.

M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !

M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir,só isso !

M - Está nervoso ?
H - Claro,porra !!! - Por que você não vai dar uma volta para espairecer...

O

Oi garotada, nós somos a Infância Missionária do Paraná. Este fui um encontro realizado na cidade de Marmeleiro, Pr. Foi com muita alegria que estivemos reunidos para mais uma vez aprofundar nossos conhecimentos no amor de Deus e ao próximo. Esteve presentes as dioceses do Regional Sul II, com a coordenadora do Paraná Elaine, o Secretário Nacional da IAM (Infância e Adolescência Missionária) Pe. André Negreiro junto com o Pe. Camilo das POM (Obras Pontifícias Missionária). CONTAMOS COM VOCÊS TAMBÉM NESSA MISSÃO, QUE NÃO É NOSSA, MAS DE JESUS!

Observe este conselho, é muito util.

Conselho de advogado. Vale a pena ler! O conteúdo é relevante.

Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.

2. Ponha seu número de telefone celular em seus cheques em vez de seu telefone de casa.
Se você tiver uma Caixa Postal de Correio, use-a em vez de fornecer seu endereço residencial.
Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho.
Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

3. Tire fotocópias do conteúdo de sua carteira. Tenha a cópia de ambos os lados de todos os seus documentos, cartão de crédito etc.
Você saberá o que havia em sua carteira e todos os números de conta, além dos números de telefone para chamar e cancelar.
Mantenha as fotocópias em algum lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o exterior.
Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos etc. roubados.

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no mês passado. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira. E MAIS:

4. Nós fomos informados de que deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente.
Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim se saberá a quem chamar.
Mantenha-os onde você os possa achar com facilidade.

5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito etc. foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver alguma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

6. Chame imediatamente o SPC ( 11-3244-3030 ), o SERASA ( 11-33737272 ) e outros órgãos de crédito (se houver) e peça que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.

Eu nunca tinha ouvido falar disto, até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.
O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito e os ladrões jogaram fora minha carteira. Neste fim de semana alguém a devolveu para mim.
Esta ação parece tê-los feito desistir.

Passamos para a frente muitas piadas pela Internet.
Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!

Reflexão do Dia!!!

Lição de Vida.
Só pra refletir...

Em uma planície,viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia,o Pavão refletiu:

* Sou a ave mais bonita do mundo animal,tenho uma plumagem colorida e exuberante.
Porém nem voar eu posso,de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu,que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez,também refletia no alto de uma árvore.

- Que infeliz ave sou eu,a mais feia de todo o reino animal,e ainda tenho que voar e ser visto por todos,quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves,tiveram uma brilhante idéia em comum,e se juntaram para discorrer sobre ela.
Cruzar-se seria ótimo para ambos,gerando um descendente que voasse como o Urubu,e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram.

E daí nasceu o peru,QUE É FEIO PRA KACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história.

"Se tá ruim,não faz gambiarra que piora."

Quais são as suas deficiências?...

DEFICIÊNCIAS - Mario Quintana. 
(escritor gaúcho 30/07/1906 - 05/05/1994)

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da
sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros
problemas e pequenas dores.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre
apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois:

"Miseráveis" são todos que não conseguem falar com Deus.

"A amizade é um amor que nunca morre."


 Tenham uma boa semana. Beijos. 

AS DUAS PUGAS!

AS DUAS PULGAS

    Muitas empresas caíram e caem na armadilha das mudanças drásticas de coisas que não precisam de alteração, apenas aprimoramento. O que lembra a história de duas pulgas.

    Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:
    - Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.
    E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
    - Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.
    E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou por quê:
    - Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.
    E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen.
    Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
    - Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?
    - Não, reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
    - E por que é que estão com cara de famintas?
    - Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
    - Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.
    Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer:
    - Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
    - Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
    - O que as lesmas têm a ver com pulgas?
    - Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro e então ela me deu o diagnóstico.
    - E o que a lesma sugeriu fazer?
    - "Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança".
    Moral: você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes,  a grande mudança é uma simples questão de reposicionamento.
 
          Autor desconhecido

Um abraço

Reflexão!

Em tempos bem antigos, um rei colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada. Naquele momento ele se escondeu e ficou observando se alguém tiraria a imensa rocha do caminho. Alguns mercadores e homens muito ricos do reino passaram por ali e simplesmente deram a volta pela pedra. Alguns até esbravejaram contra o rei dizendo que ele não mantia as estradas limpas, mas nenhum deles tentou se quer remover a pedra dali.

De repente, passa um camponês com uma boa carga de vegetais. Ao se aproximar da imensa rocha, ele pôs de lado a sua carga e tentou remover a rocha dali. Após muita força e suor, ele finalmente, com muito jeito, conseguiu mover a pedra para o lado da estrada. Ele voltou a pegar a sua carga de vegetais mas notou que havia uma bolsa no local onde estava a pedra. Foi até ela e viu que a bolsa continha muitas moedas de ouro, e um bilhete escrito pelo rei que dizia:

"Todo obstáculo contém uma oportunidade para melhorarmos nossa condição..."

Droga Não, Vida sim!

DROGA MESMO
Compare o tráfico como um "comércio" : se ninguém comprar ele vai falir.


TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo...domina geral... Se entrar na frente mete bala de 'AK'...
TRAFICANTE - Valeu, 'preibóy'... É nois...

No outro dia...

MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz...merda.

A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate da porta...

MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...

A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua qualquer...

TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)

Em casa o telefone toca...

FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra Rita?
FILHO - Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)

Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...

FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!! Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....


ANTES DE 'CURTIR' UMA ONDA NOVA,
ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,
ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,
ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E
MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,
PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!

ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA
DROGAS E ENCHEM O BOLSO DESSES TRAFICANTES DE DINHEIRO.

VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!

A divulgação é de acordo com a consciência de cada um... Eu fiz a minha parte.

Deus abriu as janelas do céu me viu,e perguntou:Qual o seu
desejo*para*hoje?Eu respondi:

___00000___00000 *SENHOR
__0000000_0000000. *cuida
__0000 0000 00000. * . * . *bem
___0000000000000 * . *da
____00000000000 *.*pessoa
______0000000 **.*que
________000 está
_________0* lendo
*essa
..mensagem
. pois,
.** ela é
*muito*querida*para mim!
Bjos da Cleo!

O Político

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

À alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

* Bem-vindo ao Paraíso!
Diz São Pedro.
Antes que você entre,há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe,então não sabemos bem o que fazer com você...

- Não vejo problema,é só me deixar entrar,diz o antigo senador.

* Eu bem que gostaria,mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí,pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa,já resolvi.
Quero ficar no Paraíso diz o senador.

* Desculpe,mas temos as nossas regras.
Assim,São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce,desce,desce até o Inferno.
A porta se abre,e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube,onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado,abraçado,e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo,um cara muito amigável,que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que,antes que ele perceba,já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços,e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe,sobe,sobe,e porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.
* Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes,que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e,antes que ele perceba,o dia se acaba e São Pedro retorna.

* E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:

- Olha,eu nunca pensei ...
O Paraíso é muito bom,mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,desce até o Inferno.

A porta abre,e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio,cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas,catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro,e passa o braço pelo ombro do senador...

- Não estou entendendo,gagueja o senador.
Ontem mesmo eu estive aqui,e havia um campo de golfe,um clube,lagosta,caviar,e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo,cheio de lixo,e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele,sorri ironicamente e diz:

# Ontem estávamos em campanha.
Agora,já conseguimos o seu voto...tudo volta ao normal...

Bar X Academia

Adivinhe de onde eu gosto mais.

Não é para desencorajar não,mas...

> Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema,foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa.
Vantagem numérica.

*** Existem mais bares do que academias,logo,é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1 X 0 pro bar.

*** Ambiente - No bar,todo mundo está alegre,é o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia,todo mundo fica suando,carregando peso,bufando e fazendo cara feia. 2 X 0 pro bar.

*** Amizade simples e sincera - No bar,ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3 X 0 pro bar.

*** Compaixão - Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar,com certeza,você já ganhou uma cerveja por conta. 4 X 0 pro bar.

*** Liberdade - Você pode falar palavrão na academia? 5 X 0 pro bar.

*** Libertinagem e democracia - No bar,você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,ou do mesmo sexo,problema é seu...
Na academia,dividir um aparelho dá até briga... 6 X 0 pro bar.

*** Saúde - Você já viu um 'barista (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares,joelho bichado,tendinite? 7 X 0 pro bar

*** Saudosismo - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só bate-estaca,né? 8 X 0 pro bar.

*** Emoção - Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia? 9 X 0 pro bar.

*** Memória - Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10 X 0 pro BAR.

Portanto,se você tem amigos na academia,tente salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO,VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!BEBER,CAIR E LEVANTAR...

Uiii! Que dó....

E-mail enganado


Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito: 'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

Marcia Asame.

Veja que louca inveja.....

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs.


Coisas de Marcia Asame.

A Cantada do ano

40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
* É a 1ª vez que vai a New York?

- Não,é uma viagem habitual.

* Trabalha com moda?

- Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.

* Suas pesquisas dedicam-se,a quê?

- No momento,pesquiso as características do membro masculino.

* A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas,e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

* Mohammed Pataxó!

Quer rir muito mais?
Então Pesquise no Blog-Não ria se puder

O Daltônico

Noite alta,um senhor bem vestido,chegando de viagem,toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para Casa.
No caminho,vê uma senhora,também muito bem vestida,entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz.

* Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada,sem contemplações,porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista,que andava numa 'dureza daquelas',aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai,arrastando uma mulher pelos cabelos,com o rosto sangrando,toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado,que a mulher está vestida de Verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

* Pare...Pare...O senhor errou.
Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O Senhor é daltonico?

Ao que o taxista retruca.
- Daltônico é o cacete!!!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

As bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo,de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada,sai do carro aos berros.

- Scaaaaarlete chama lá a polícia,chaaaama a políciaaaa...
Seu motorista safado,comprou a carteira?
Cretino...Pilantra...
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu?

- Olha,o sinal estava menstruado para você querido!!!
Scarlete chama a políciaaaaa...

Nisso,o motorista fala.
- Suas bichas sem vergonha,já dei uma porrada no carro,e agora vou enfiar o kacete em vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete,ele quer fazer acordo!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Barriga chata

Barriga chata...

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe,assustada,veste-se e vai atrás do filho,preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe.
* O que vcs estavam a fazer?

A mãe pensa logo numa desculpa,e...
- Ora;disse ela:O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la,para tirar o ar...

* Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais ao shopping,a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

kkkkkkkkkkkkkkkk

As Velhinhas

O Mundo é muito injusto.... principalmente com as velhinhas?
Ele era narcisista,estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo,e notou que estava todo bronzeado,com exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia,se despiu completamente e se cobriu todo de areia,menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia,a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor,observando.
Quando se deu conta do que era,disse.

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã,que também observava com curiosidade,perguntou a que se ela referia.
A da bengala respondeu.

— Olha isso!
Aos 15 anos,me dava curiosidade.
Aos 20 me dava prazer.
Aos 30 eu curtia como louca.
Aos 40,tinha que pedir.
Aos 50,tinha que pagar.
Aos 60 rezava por ele.
Aos 70 me esqueci que existia.
Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo,já estou muito velha para me agachar...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Curtas e boas

A mulher comenta com o marido:
* Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...

- Maldito relógio!
Sempre atrasado...

kkkkkkkkkkkkkkkk
=============================

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.

* No quarto,brincando de médico com o Joãozinho.

- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

* Medico do SUS,mãe,ele nem olhou na minha cara...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Desculpa fantástica

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,automático e conversível.
Então,numa bela tarde,se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.
Capota abaixada,o vento na cara,o cabelo voando,resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120,ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

* Ah,mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum,pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140,160,200... e a patrulha atrás.

Que loucura,ele pensou e,então,resolveu encostar.

O guarda veio,pediu os documentos,examinou o carro e disse.
* Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa,que eu nunca tenha ouvido,para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.

E o sujeito emendou...
- Na semana passada,minha mulher fugiu com um policial rodoviário,e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa tarde - disse o guarda.