Diálogo de casal... PUTZS!!!

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro ?
H - Sim.

M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?

M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !

M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !

M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçú !
H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…

M - Ei !
H - O que ?

M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !

M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !

M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)

M - Ei !
H - Que foi agora ?

M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !

M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?

M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?

M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?

M - Homens!!!
H - Generalizando ou falando de mim ?

M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !

M - Tá bom… então vai.
H - Vou.

M - Ei!
H - Que foi,cacete ?

M - Leva o celular,estúpido!
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?

M - Não… caso aconteça algo,estará com celular.
H - Não… pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !

M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?

M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?

M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?

M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !

M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !

M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - É ?
H - É.

M - Então onde está ?
H - O quê ?

M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?

M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?

M - Não… tô não…
H - Então vou !

M - Ei!
H - Que ééééééé ?

M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?

M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !

M - Ah é ?
H - É.

M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !

M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir,só isso !

M - Está nervoso ?
H - Claro,porra !!! - Por que você não vai dar uma volta para espairecer...

Uiii! Que dó....

E-mail enganado


Um casal decide passar férias numa praia no caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito: 'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira que vem'. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

Marcia Asame.

Veja que louca inveja.....

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I ADO !!!!!
ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs.


Coisas de Marcia Asame.

A Cantada do ano

40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião com destino a New York e,maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
* É a 1ª vez que vai a New York?

- Não,é uma viagem habitual.

* Trabalha com moda?

- Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.

* Suas pesquisas dedicam-se,a quê?

- No momento,pesquiso as características do membro masculino.

* A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas,e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

* Mohammed Pataxó!

Quer rir muito mais?
Então Pesquise no Blog-Não ria se puder

O Daltônico

Noite alta,um senhor bem vestido,chegando de viagem,toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para Casa.
No caminho,vê uma senhora,também muito bem vestida,entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz.

* Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada,sem contemplações,porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista,que andava numa 'dureza daquelas',aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai,arrastando uma mulher pelos cabelos,com o rosto sangrando,toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado,que a mulher está vestida de Verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

* Pare...Pare...O senhor errou.
Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O Senhor é daltonico?

Ao que o taxista retruca.
- Daltônico é o cacete!!!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

As bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo,de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada,sai do carro aos berros.

- Scaaaaarlete chama lá a polícia,chaaaama a políciaaaa...
Seu motorista safado,comprou a carteira?
Cretino...Pilantra...
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu?

- Olha,o sinal estava menstruado para você querido!!!
Scarlete chama a políciaaaaa...

Nisso,o motorista fala.
- Suas bichas sem vergonha,já dei uma porrada no carro,e agora vou enfiar o kacete em vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete,ele quer fazer acordo!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Barriga chata

Barriga chata...

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe,assustada,veste-se e vai atrás do filho,preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe.
* O que vcs estavam a fazer?

A mãe pensa logo numa desculpa,e...
- Ora;disse ela:O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la,para tirar o ar...

* Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais ao shopping,a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

kkkkkkkkkkkkkkkk

As Velhinhas

O Mundo é muito injusto.... principalmente com as velhinhas?
Ele era narcisista,estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo,e notou que estava todo bronzeado,com exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia,se despiu completamente e se cobriu todo de areia,menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia,a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor,observando.
Quando se deu conta do que era,disse.

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã,que também observava com curiosidade,perguntou a que se ela referia.
A da bengala respondeu.

— Olha isso!
Aos 15 anos,me dava curiosidade.
Aos 20 me dava prazer.
Aos 30 eu curtia como louca.
Aos 40,tinha que pedir.
Aos 50,tinha que pagar.
Aos 60 rezava por ele.
Aos 70 me esqueci que existia.
Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo,já estou muito velha para me agachar...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Curtas e boas

A mulher comenta com o marido:
* Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...

- Maldito relógio!
Sempre atrasado...

kkkkkkkkkkkkkkkk
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- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.

* No quarto,brincando de médico com o Joãozinho.

- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

* Medico do SUS,mãe,ele nem olhou na minha cara...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Desculpa fantástica

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,automático e conversível.
Então,numa bela tarde,se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.
Capota abaixada,o vento na cara,o cabelo voando,resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120,ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

* Ah,mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum,pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140,160,200... e a patrulha atrás.

Que loucura,ele pensou e,então,resolveu encostar.

O guarda veio,pediu os documentos,examinou o carro e disse.
* Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa,que eu nunca tenha ouvido,para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.

E o sujeito emendou...
- Na semana passada,minha mulher fugiu com um policial rodoviário,e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa tarde - disse o guarda.

O Côrno

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus,Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
* E Aê,corno manso?

Depois de uma semana escutando tais desaforos,ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher.

— Não se preocupe,meu bem — tranqüilizou ela.
Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus.

No dia seguinte,Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente,até que o mesmo sujeito passa gritando.

* Aê,corno manso!
Além de côrno é fofoqueiro hein...

kkkkkkkkkkkkkkkk

A Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta.

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
* Seu mal-educado!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.
O rapaz,não sabendo onde pôr a cara tenta consertar.
- Eu só queria lhe fazer companhia,mais nada.

* E você insiste!
Atrevido!

O rapaz sai de fininho,e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos,a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho.

* Me desculpe pela forma como eu o tratei...
É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL Reais? Você está louca! NENHUMA PUTA VALE ISSO...


kkkkkkkkkkkk

A Sexagenária

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança,entrou na secretaria da academia.
Mal chegou,a professora olhou-a de cima abaixo e avisou.

- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha,preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa.
Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

* Pois é,minha filha,há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

* É sexy de sexagenária,entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

* Não,eu tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

* Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

* Não,eu tenho é hipertezão.

- É diabética?

* Não,sou diabólica.

- Tem alergia?

* A mulher.

A esta altura,a moça não se conteve:
- A senhora é doida?

* Por Homem!!!

ARRASOUUUUUUUUUUUUUUuuuuu !!!!!!!!!!!!!!

O Gago

Um gago,querendo vender Bíblias.

Ele foi no moço que entregava as bíblias aos vendedores.
E o vendedor perguntou.
O que deseja ?

O gago responde :
* EeEeuu quuero veeéendder bbiblia...

O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 bbíblias em 1 semana.
O gago voltou com todas as bbíblias vendidas.

O cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana,ele vendeu.
Depois 100 biblias e o gago vendeu.

O gago ficou muito famoso,entrevistaram ele e a repórter perguntou.
Como vocÊ vende biblias tão rapido?

E o gago respondeu :
* EeEeu Diggo,qquereem cocoompra ouou quequerem queque eu leleleia...

kkkkkkkkkkkkk

Nacionalidade de Adão e Eva

Uma questão de ótica.....?

Um alemão,um francês,um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta.

# Olhem que perfeição de corpos.
Ela,esbelta e espigada.
Ele,com este corpo atlético,os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente,o francês contesta.
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela,tão feminina ...
Ele,tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
* Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos,a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais,de contemplação silenciosa.

O brasileiro declara.
- Não concordo,Olhem bem.
Não tem roupas...
Não tem sapatos...
Não tem casa...
Tão na merda...
Só têm uma única maçã para comer...
Mas não protestam,ainda estão pensando em sacanagem e pior,acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros ...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Bêbado X Dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu.
* Hic... Madame,me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta.

- Não: e por quatro motivos.
Primeiro,o senhor está bêbado.
Segundo,isto é um velório
Terceiro,não se dança o Pai Nosso.
E quarto,porque "Madame" é a puta que o pariu!!!
Eu sou o padre.

kkkkkkkkkkk

Bêbado X Mulher feia

Um homem vinha bebado e a cruzar com uma mulher:
Ele olhou para ela e disse:
- Você é feia heiiiiiiiiin!?

Ela respondeu:
* E você um bêbado!!!

Ele respondeu:
- É mas amanhã eu tô boooommm.

kkkkkkkk

A mulher feia

Jenecrilza era uma daquelas moças feias,coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação,você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e,ao passar por um viaduto,pensou...
* Quanto mais cedo eu morrer,mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima,do viaduto.

Mas,por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas,Jenecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo então os sentidos...

Assim que se recuperou,ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e,sentindo as bananas.
Com um sorriso nos lábios,murmurou...
* Um de cada vez,senhores... por favor!
Um de cada vez...

kkkkkkkkkkkkkkk

Como usar vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é
colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?!? -
Mente poluída,mais uma vez.

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias,de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

As Prostitutas.

Prostitutas
Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!