O Daltônico

Noite alta,um senhor bem vestido,chegando de viagem,toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para Casa.
No caminho,vê uma senhora,também muito bem vestida,entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher,ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz.

* Aqui estão dois mil reais.
São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada,sem contemplações,porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista,que andava numa 'dureza daquelas',aceita de cara e adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai,arrastando uma mulher pelos cabelos,com o rosto sangrando,toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe,horrorizado,que a mulher está vestida de Verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

* Pare...Pare...O senhor errou.
Como o senhor confundiu vermelho com verde?
O Senhor é daltonico?

Ao que o taxista retruca.
- Daltônico é o cacete!!!
Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

As bichas no trânsito

Duas bichas passeando de carro novo,de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada,sai do carro aos berros.

- Scaaaaarlete chama lá a polícia,chaaaama a políciaaaa...
Seu motorista safado,comprou a carteira?
Cretino...Pilantra...
Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!
Onde já se viu?

- Olha,o sinal estava menstruado para você querido!!!
Scarlete chama a políciaaaaa...

Nisso,o motorista fala.
- Suas bichas sem vergonha,já dei uma porrada no carro,e agora vou enfiar o kacete em vocês.

E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete,ele quer fazer acordo!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Barriga chata

Barriga chata...

O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe,assustada,veste-se e vai atrás do filho,preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe.
* O que vcs estavam a fazer?

A mãe pensa logo numa desculpa,e...
- Ora;disse ela:O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la,para tirar o ar...

* Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.

- Porquê ?
Perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais ao shopping,a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

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As Velhinhas

O Mundo é muito injusto.... principalmente com as velhinhas?
Ele era narcisista,estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo,e notou que estava todo bronzeado,com exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia,se despiu completamente e se cobriu todo de areia,menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia,a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor,observando.
Quando se deu conta do que era,disse.

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã,que também observava com curiosidade,perguntou a que se ela referia.
A da bengala respondeu.

— Olha isso!
Aos 15 anos,me dava curiosidade.
Aos 20 me dava prazer.
Aos 30 eu curtia como louca.
Aos 40,tinha que pedir.
Aos 50,tinha que pagar.
Aos 60 rezava por ele.
Aos 70 me esqueci que existia.
Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo,já estou muito velha para me agachar...

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Curtas e boas

A mulher comenta com o marido:
* Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...

- Maldito relógio!
Sempre atrasado...

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- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.

* No quarto,brincando de médico com o Joãozinho.

- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.

* Medico do SUS,mãe,ele nem olhou na minha cara...

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Desculpa fantástica

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,automático e conversível.
Então,numa bela tarde,se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.
Capota abaixada,o vento na cara,o cabelo voando,resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120,ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

* Ah,mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum,pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro marcou 140,160,200... e a patrulha atrás.

Que loucura,ele pensou e,então,resolveu encostar.

O guarda veio,pediu os documentos,examinou o carro e disse.
* Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa,que eu nunca tenha ouvido,para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.

E o sujeito emendou...
- Na semana passada,minha mulher fugiu com um policial rodoviário,e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa tarde - disse o guarda.

O Côrno

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus,Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
* E Aê,corno manso?

Depois de uma semana escutando tais desaforos,ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher.

— Não se preocupe,meu bem — tranqüilizou ela.
Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus.

No dia seguinte,Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente,até que o mesmo sujeito passa gritando.

* Aê,corno manso!
Além de côrno é fofoqueiro hein...

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A Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta.

- Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
* Seu mal-educado!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.
O rapaz,não sabendo onde pôr a cara tenta consertar.
- Eu só queria lhe fazer companhia,mais nada.

* E você insiste!
Atrevido!

O rapaz sai de fininho,e vai sentar-se no outro canto do restaurante,cabisbaixo.
Depois de alguns minutos,a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho.

* Me desculpe pela forma como eu o tratei...
É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

- MIL Reais? Você está louca! NENHUMA PUTA VALE ISSO...


kkkkkkkkkkkk

A Sexagenária

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança,entrou na secretaria da academia.
Mal chegou,a professora olhou-a de cima abaixo e avisou.

- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha,preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa.
Então a senhora já tem mais de sessenta anos?

* Pois é,minha filha,há seis anos virei sexy.

- Como? A senhora disse sexy?

* É sexy de sexagenária,entendeu?

- A senhora tem falta de ar?

* Não,eu tenho falta de dinheiro.

- Às vezes sofre de tontura?

* Sofro com as tonteiras dos outros.

- Tem hipertensão?

* Não,eu tenho é hipertezão.

- É diabética?

* Não,sou diabólica.

- Tem alergia?

* A mulher.

A esta altura,a moça não se conteve:
- A senhora é doida?

* Por Homem!!!

ARRASOUUUUUUUUUUUUUUuuuuu !!!!!!!!!!!!!!

O Gago

Um gago,querendo vender Bíblias.

Ele foi no moço que entregava as bíblias aos vendedores.
E o vendedor perguntou.
O que deseja ?

O gago responde :
* EeEeuu quuero veeéendder bbiblia...

O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 bbíblias em 1 semana.
O gago voltou com todas as bbíblias vendidas.

O cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana,ele vendeu.
Depois 100 biblias e o gago vendeu.

O gago ficou muito famoso,entrevistaram ele e a repórter perguntou.
Como vocÊ vende biblias tão rapido?

E o gago respondeu :
* EeEeu Diggo,qquereem cocoompra ouou quequerem queque eu leleleia...

kkkkkkkkkkkkk

Nacionalidade de Adão e Eva

Uma questão de ótica.....?

Um alemão,um francês,um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta.

# Olhem que perfeição de corpos.
Ela,esbelta e espigada.
Ele,com este corpo atlético,os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente,o francês contesta.
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela,tão feminina ...
Ele,tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
* Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos,a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais,de contemplação silenciosa.

O brasileiro declara.
- Não concordo,Olhem bem.
Não tem roupas...
Não tem sapatos...
Não tem casa...
Tão na merda...
Só têm uma única maçã para comer...
Mas não protestam,ainda estão pensando em sacanagem e pior,acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros ...

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O Bêbado X Dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu.
* Hic... Madame,me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta.

- Não: e por quatro motivos.
Primeiro,o senhor está bêbado.
Segundo,isto é um velório
Terceiro,não se dança o Pai Nosso.
E quarto,porque "Madame" é a puta que o pariu!!!
Eu sou o padre.

kkkkkkkkkkk

Bêbado X Mulher feia

Um homem vinha bebado e a cruzar com uma mulher:
Ele olhou para ela e disse:
- Você é feia heiiiiiiiiin!?

Ela respondeu:
* E você um bêbado!!!

Ele respondeu:
- É mas amanhã eu tô boooommm.

kkkkkkkk

A mulher feia

Jenecrilza era uma daquelas moças feias,coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação,você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e,ao passar por um viaduto,pensou...
* Quanto mais cedo eu morrer,mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima,do viaduto.

Mas,por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas,Jenecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas,perdendo então os sentidos...

Assim que se recuperou,ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e,sentindo as bananas.
Com um sorriso nos lábios,murmurou...
* Um de cada vez,senhores... por favor!
Um de cada vez...

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Vida sim! Drogas não!

Dois amigos que lutam pelo bem comum e saúde de Pessoas das comunidades. Amor ao próximo acima de tudo!

Eu Cleodomira com o Geninho na Palestra sobre Drogas,

Promoção da Catequese da Capela Nossa Senhora das Graças - Paróquia Santo Antonio - Cascavel Paraná.
Vida sim! Drogas Não!

Páscoa...

É ser capaz de mudar,
É partilhar a vida na esperança,
É lutar para vencer toda sorte de sofrimento.
É ajudar mais gente a ser gente,
É viver em constante libertação,
É crer na vida que vence a morte.
É dizer sim ao amor e à vida,
É investir na fraternidade,
É lutar por um mundo melhor,
É vivenciar a solidariedade.
É renascimento, é recomeço,
É uma nova chance para melhorarmos
as coisas que não gostamos em nós,
Para sermos mais felizes por conhecermos
a nós mesmos mais um pouquinho.
É vermos que hoje...
somos melhores do que fomos ontem.


Desejo a todos as amigas e amigos uma

Feliz Páscoa, cheia de paz, amor e muita saúde!

Beijinhos com sabor de chocolate!!!

Recado de Cleoartes!

Quer dicas? Deixe seu recado aqui no Blog, que na medida do possivel, eu responderei.
Grata pela atenção;

Pintura em tecido feito pela Cleo.

Dica: Como Pintar uma Laranja.
Pinte o fundo= com uma sujeira de tinta verde oliva ou sépia, em movimentos circulares sombreie ao redor do motivo(desenho).
Folha= Pinte o fundo da ponta para o pé, com verde claro (tom claro). Do pé para ponta, vindo por uma das laterais escureça com verde escuro. Faça um filet com tinta só de um lado do pincel, saindo do pé da folha e vindo proximo a ponta, sombreie só para um lado.
Pinte a Laranja= Faça o fundo com amarelo limão, sombreie com com tom laranja, escureça com caramelo ou vermelho escarlate. Dê o ponto de luz com branco na partes mais clara da fruta.
Arabescos= São filetes com tinta sépia de um lado do pincel para dar vida ao motivo pintado.

Observe o contraste que dá tendo uma Laranja no meio do arranjo. São apenas detalhes que dão vida ao desenho.

Pintura em tecido feito pela Cleo.